La Bataille de Yavin : Retour sur un Événement Épique
Qu’est-ce que la bataille de Yavin ? Sérieusement, vous ne savez pas ? C’est l’événement le plus DINGUE qui ait jamais eu lieu dans la galaxie depuis sa formation ! Bien plus « fou » que ces vieux bonshommes poussiéreux chevauchant des créatures qui ressemblent à des dinosaures sur la planète Mandalore. Certains pensent même que l’attaque du Zillow Beast sur Coruscant était plus impressionnante, mais OBVI qu’ils n’étaient pas sur place lors de la bataille de Yavin. Ce Yavin était sur un autre niveau.
À l’époque, j’étais un droïde. Enfin, je suis toujours un droïde, mais j’étais un DROÏDE MILITAIRE, pour les rebelles. Je n’aurais pas pu supporter d’être du côté de l’Empire après cette bataille. Ce serait tellement EMBARRASSANT. Complètement cringe.
Comment cela a-t-il commencé, de toute façon ?
Alors voilà, les détails sont un peu flous, mais je suis presque sûr que l’idée de l’attaque a commencé après qu’une fille nommée Jyn Erso ait volé des plans impériaux pour une nouvelle super-arme appelée la Death Star. À moins que vous n’ayez vécu sous une pierre, loin très loin d’ici, vous avez sûrement entendu parler de ça. Après tout, Jyn est littéralement MOURUE après avoir transmis les schémas aux rebelles, avec le reste de son équipe. C’est vraiment triste, pour être honnête. Levons un verre à Jyn—oh, et à tous ses amis qui sont morts en l’aidant. Oh et son père. Ugh, c’est vraiment une tragédie. Ils ont même fait un film là-dessus dans une galaxie lointaine. Ça s’appelle Rogue One. Je ne l’ai pas vu. Ça a l’air d’un vrai déprimant si je suis sincère.
Un peu plus tard, ce gamin nommé Luke Skywalker est né sur une planète de désert rétrograde appelée Tatooine. N’y allez pas. La musique est bonne mais les locaux sont assez bizarres. Bref, la tante et l’oncle de Luke ont été tués, et il a été emmené pour devenir un chevalier spatial, un Jedi. Ils ont aussi fait un film là-dessus. Ça s’appelle Star Wars: Un Nouvel Espoir. La véritable bataille de Yavin se déroule dans ce film, mais calme-toi ; nous allons y arriver.
Et ensuite ?
Alors, les chefs rebelles ont récupéré les schémas de Jyn et eux étaient EN FEU. Ils se sont dit, « Ok, c’est bon, on peut utiliser ça. » Ils attendaient juste que la Death Star soit construite… ce qui a pris genre… 20 ans. Pendant ce temps, l’Empire s’est engagé dans toutes sortes de trucs louches, y compris l’enlèvement de la sœur de Luke, la princesse Leia. Luke a fini par la sauver avec l’aide d’un beau gosse nommé Han Solo et d’un… wookiee pas si beau nommé Chewbacca. Oh et quelques droïdes mignons !
Donc après que Luke a sorti Leia des griffes de l’Empire, ils se sont enfuis vers une base rebelle sur la planète Yavin-4. Mais l’Empire était PAS CONTENT et a envoyé son guerrier le plus redoutable, Darth Vader, après les rebelles pour ramener Leia et faire exploser les rebelles au passage. Les rebelles savaient que l’Empire arrivait, et qu’ils allaient sortir les gros canons : La Death Star. Lol, oops. Grosse erreur.
COMBAT !!!
Alors les commandants rebelles ont dit à leurs pilotes que la Death Star—que l’Empire pensait être impénétrable—était en fait totalement pénétrable. Les ingénieurs avaient ajouté un petit port d’échappement sur la Death Star… pour… l’échappement ? Même si je n’ai littéralement jamais vu d’échappement. Les ingénieurs de l’Empire ont aussi construit une tranchée sur le côté de la Death Star menant au port d’échappement… pour des raisons esthétiques ? Je n’en ai littéralement aucune idée. Quelqu’un travaillant sur la Death Star aurait dû être viré. S’ils n’étaient pas déjà tous morts, bien sûr. Oups. Spoiler.
Quoi qu’il en soit, les commandants rebelles ont dit que le plan était que quelques pilotes d’élite plongent dans cette tranchée et tirent des torpilles protoniques dans le port d’échappement afin de faire sauter la Death Star. Et c’est exactement ce qu’ils ont fait. C’était NUTS. J’ai entendu dire que pour atteindre le port d’échappement, Luke Skywalker a éteint son ordinateur de ciblage dernier cri et a basically pris des indications GPS d’un FANTÔME. Quoi qu’il en soit, les pouvoirs de sorcellerie spatiale de Luke lui ont vraiment été utiles, et la Death Star a explosé. C’était TELLEMENT EMBARRASSANT pour l’Empire. Darth Vader a tenté de l’arrêter, mais il a été projeté dans l’espace, style Team Rocket.
La Fête d’Après
Donc beaucoup—comme BEAUCOUP—de pilotes rebelles sont morts lors de la bataille de Yavin. Mais ça n’a pas empêché la fête d’avoir lieu ! C’était absolument LIT. Les Rebelles ont tenu cette grande cérémonie et ont distribué des médailles. Trop cool. Nous étions sur le point de déboucher le champagne, mais ensuite un Destroyer Stellaire Impérial est apparu et nous devions partir. C’était vraiment nul. Ce qui n’était PAS nul, ce sont toutes les raids que les Rebelles ont commencé à faire contre l’Empire. La bataille de Yavin a été la première victoire jamais remportée par les rebelles. Après ça, nous étions en FEU. Nous avons frappé les chantiers navals impériaux sur Kuat et une base d’approvisionnement sur Imdaar, et pour couronner le tout, Luke, Leia et Han Solo ont sauvegardé et détruit la plus grande usine d’armement de l’Empire sur Cymoon 1. C’était… tellement chaud.
La Fête d’Après-Après
L’Empire n’était PAS content de la défaite des forces impériales sur la Death Star. Grande humiliation militaire. Cela a également sérieusement bouleversé le statu quo impérial. Littéralement, tout le monde qui comptait dans l’Empire était sur la Death Star quand elle a explosé, y compris le Grand Moff Wilhuff Tarkin. Une tonne de jeunes officiers inexpérimentés ont fini par être promus, car leurs supérieurs étaient… morts. Pourquoi l’Empire a-t-il mis tous ses œufs dans une corbeille en forme de Death Star ? Parce qu’ils sont incroyablement arrogants. Grand Moff Tarkin a MAJORÉ sous-estimé les rebelles et avait à peine un soutien de chasseurs TIE à bord de la Death Star pendant la bataille. A-t-il vraiment oublié que les rebelles avaient volé les schémas de la Death Star ? Ne l’a-t-il pas vu dans Rogue One ?
À cause de l’échec de Tarkin, l’Empereur Palpatine est devenu super paranoïaque—comme s’il était high sur du kush cultivé dans les jungles de Dagobah. Palpatine pensait que TOUS les membres supérieurs de l’Empire étaient responsables de cette défaite, donc il a envoyé Darth Vader pour les éliminer tous. Les officiers impériaux Moff Coovern et Ministre Khemt ont tous deux été personnellement éliminés par Vader, et il se murmure que des tonnes d’autres ont été tués en secret. Ce n’était vraiment pas le bon moment pour être dans l’Empire.
Une nouvelle façon de mesurer le temps
Donc avant la bataille de Yavin, il n’y avait littéralement pas de calendrier dans la galaxie. Rien. Je ne sais pas comment on pouvait faire quoi que ce soit. Anniversaires. Fêtes d’anniversaire. Je ne sais pas comment on s’en souvenait. La bataille de Yavin a tout changé. C’était si important que les gens l’ont utilisé comme un moyen de CHRONOMÉTRER LE TEMPS. Tout ce qui s’est passé avant la bataille de Yavin (c’est-à-dire la formation de l’Empire jusqu’à la formation de l’univers) a été dit comme s’étant passé BBY : Avant la Bataille de Yavin. Tout ce qui s’est passé après… comme par exemple… le reste de l’histoire, est dit s’être produit ABY : Après la Bataille de Yavin.
Pour faire une comparaison dans une galaxie lointaine, la bataille de Yavin était donc aussi importante que Jésus.
Je suppose que vous deviez y être.
Image mise en avant : Lucasfilm
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